当前位置:嵇琴阮啸育儿边吃边玩,挑食,不坐餐椅......孩子就是不肯吃饭该怎么办?!
边吃边玩,挑食,不坐餐椅......孩子就是不肯吃饭该怎么办?!
2022-08-06

见过Billow吃饭的妈妈们,都会折服于Billow进食的专注。有人说,Billow怎么吃饭这么好啊?是你儿子天生就比较乖比较好带吧,我们家这个天生不好带。

见过Billow吃饭的妈妈们,都会折

服于Billow进食的专注。有人说,Billow怎么吃饭这么好啊?

是你儿子天生就比较乖比较好带吧,我们家这个天生不好带。剩下时间一直在哭的高需求宝宝。

另外,他非常的倔强并且意志坚决,对于他想要做却没有得逞的事情,他曾经尖叫到浑身发抖。

那可能你儿子天生喜欢吃饭吧?

我相信孩子胃口有大小不同,但进食是本能,除非一些少见的病理性原因,哪有天生不爱吃饭的。

Billow也扔过食物,吃饭也曾心不在焉过。吃饭的问题,别甩锅给“天生的”

那你可能以为,是你做饭特别好吃,常常给孩子换花样吧?baike/413214.html" title="酱油" class="innerlink" target="_blank">酱油等调料,过。

我也不想每天花过长时间给孩子准备那些花头十足的餐食,且不说这个时间用来陪孩子玩有多宝贵,我认为一日三餐只是一个日常行为,偶尔心血来潮做次精美的就够了。每天花如此多的时间给孩子做饭,我不想把孩子在家中的地位捧得这么高。所有的食物都是蒸或者煮,或者电饼档烤,每餐的准备时间5分钟左右。有多美味,肯定是谈不上的。

不吼不打不惩罚,妈妈也没有很能干的情况下,Billow好好吃饭的秘诀在哪里?

先讲个最近发生的事。

早餐,Billow把馒头吃掉后,坐餐椅上东张西望,又敲又叫,把勺子往地上扔然后开始狂笑。

我拿起一片猕猴桃递给他,问:“猕猴桃你还吃吗?”他抗拒的扭头。我很确定他不是因为口味的原因拒绝,因为在这之前,这是他很爱的水果。

我说:“今天的早餐水果妈妈只准备了猕猴桃,你不想吃的话就下桌吧。”,与此同时,我拿走了他的餐盘,并把他抱下了餐桌,说:“那你去玩吧。”

家里的保姆阿姨说:“那猕猴桃留着等会儿给他吃吧。”我说:“不用了,等下我们大人吃掉它。他过了饭点,就要等到午餐再吃东西了。”

后来我去上班了,可能肚子饿了,外婆说,午餐他吃得很好。

到了晚餐的时候,吃了一半,他又不吃了,开始叫,一定要玩餐桌上的罐子。我再一次起身,边收他的餐盘边说:“Billow想要玩罐子对吗,你可以选择让妈妈把餐盘收走,你下桌来玩,或者继续吃饭。”

上午刚吃了“教训”的Billow马上护住了自己的餐盘,开始认真吃饭,再也没有分心过了。

很明显,从上午的经历,Billow了解到了自己的行为会带来的自然后果,因此他约束了自己的行为。

身边的朋友们常常说,Billow给人感觉很活泼,但关键时候又很“听话”(我从没有想过让Billow “听话”,我能理解大家的意思,是说Billow的规则意识比较强)。

我想,这背后的原因就是,Billow的行为从来不建立在妈妈的唠叨祈求,或者害怕妈妈生气之上,而是他明白,自己的行为将会带来什么样的结果,因为不喜欢这个结果,所以他约束自己的行为。

他成为了自己的管理者。

为什么要让孩子承担自然后果?

成年人说:“不撞南墙不回头。”用来比喻我们想告诫某人一件事不能做时,如何劝说别人都不听,反而放手让他们去做,等体会到后果后,他们就再也不会做这件事了。

撞了南墙的后果,就是自然后果。

我们孩子这一代,早已经和我们不一样,在未来的社会生存,我们需要培养孩子成为协作者,而不是被动的服从者,我们需要激发他们自发的健康行为。

承担自然后果,是孩子学会对自己行为负责的最重要一课。

吃东西是本能,吃饭是孩子自己的事。吃饭有问题的孩子,多数都是父母管了太多的闲事。

对于不好好吃饭的孩子来说,家长的过度保护使他们从未体会到自己的行为将会带来什么样的后果。

边玩边吃有什么关系?

反正妈妈会一直等着我吃完的,吃2个小时也没问题。

不吃饭肚子会饿?

反正妈妈看我没吃饱,等会儿会给我加餐的。

不好好吃饭妈妈会不开心?

反正妈妈就生气那么一下子,等会儿妈妈还是会耐着性子好言好语求我吃的。

为什么要好好吃饭?

反正大家都紧张我吃饭的事,越不好好吃饭,我越能赢得更多的关注。

当孩子的内心已熟练把玩着以上逻辑,认真吃饭就变成了一件没有必要的事情,因为违反规则无需承担任何后果。

从吃饭,到生活中的其他规则,都是一个道理,一头是唠叨或者生气却又不得不顺着孩子的妈妈,另一头是毫无畏惧笃定操控着妈妈的孩子。

你不给孩子撞南墙,孩子何必要回头?

承担自然后果≠惩罚孩子

一件事情的自然后果,和他的起因之间是有逻辑关系的,这个逻辑作用的结果,就是自然后果。

吃饭时间孩子想玩?

可以玩,那我就把食物收走了,你慢慢玩。

孩子说,今天不想吃碗里的西兰花,要吃胡萝卜?

不想吃西兰花,可以选择不吃,但是胡萝卜今天没有准备。

到了饭点孩子要看动画片,说不想吃饭?

可以的,这是你的权利,去看吧,但过了饭点就没有饭吃了。

这是自然结果,他是顺应着孩子的行为发生的。

而脱离自然逻辑之外,父母人为制造的后果,是惩罚。

比如,不好好吃饭,妈妈等下就不带你去公园玩了。

因为惩罚和孩子的行为之间并没有自然的因果联系,孩子会认为这个结果是父母的刻意为难,而不是自己亲手触发的结果,久而久之,孩子和父母容易陷入权力之争,孩子也会因为抵触父母的刻意惩罚而兴起逆反。

让孩子承担后果,太残忍?

了解自己的行为会导致的后果并承担它,对孩子来说是一次真实又宝贵的学习经历,让孩子明白自己的行为与结果之间的因果关系,是他们变成自我管理者的重要一环。

孩子饿一顿,并不影响身体健康。

也许你觉得这样太残忍。可是,

饿一顿残忍,但

孩子长期不好好吃饭,营养缺失就不残忍?

家长为了让孩子好好吃,威逼利诱甚至吼叫造成的心理伤害就不残忍?

让孩子养成对自我行为无担当,为所欲为随心所欲的习惯,就不残忍?

一个无法自我管理,不对自己行为承担后果的孩子,会变成一个没有督促就没有执行的人。

为什么中国的孩子一旦远离父母上大学,就放纵散漫,因为长期的父母督促和保护下,他们已经缺乏了自我管理的动力和能力。

让孩子承担后果,你需要注意这些

提供选择

“你要玩,就下桌吧”听起来有一些专制,更民主和尊重的说法是“你可以选择先吃饭,或者下桌来玩。”

保持温和而坚定

这也许是最难的一环,当父母看到孩子“不听话”时,首先要管理住自己的情绪。

如果父母情绪激动,孩子会认为,自己越“调皮”,父母越关注自己,反而容易陷入恶性循环。

向孩子提供选择时,语气越轻描淡写,越淡定自然越好。

不要警告

心软的父母总是习惯于在执行之前反复警告孩子,“你再不吃我就收走了哦”,希望通过言辞就能警醒孩子。

然而,没有行动的言语是这个世界上最没用的东西,反复的警告只会告诉孩子,原来父母说话是没什么分量的,这样的模式影响的不仅是吃饭这件事。

建议1岁开始

这是我自己的感觉,1岁之后孩子对于因果逻辑和语言的理解能力更强,这样的行为也许更有效果。

1岁之前,更多的重点还是放在培养良好的进食习惯吧。

好好吃饭,其他秘诀在这里

让孩子自己吃吧

锻炼精细动作,培养自我成就感,大人省心,孩子也更容易爱上吃饭(怎么培养---看这里---你还在喂饭吗?9月龄1颗牙实现零喂食,教你培养自主进食小吃货!)

现在的Billow听到开饭,走到面前让大人抱去洗手。坐上餐桌,他会开心的拍桌期待。大人可以尽情享受美食,不用手忙脚乱操心他吃饭。如今是97%。

这一切,自主进食功不可没。

区分敏感期与坏习惯

1岁前,孩子会有玩食物和扔食物的敏感期,避免关注等其自然度过就好。

但如果1岁以后这些行为仍旧保持,特别是孩子在有这些行为是不再是好奇的专注,反而是觉得非常好玩以此为乐,那这也许就是需要大人干涉的坏习惯了。

保持平常心

天气热了,两餐间运动量小了,刚喝了奶等等,也许都会导致某一顿胃口不佳,不要过分焦虑,不要过度关注,有时无为而治反而是更好的方法。

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